曾经有人对我有过一些话语，举动
被张楠一针见脓的用“温柔的敷衍”总结
后来他但凡做什么，我都觉得“温柔的敷衍”这五个字真是再正确不过的评价。
最近发生了一件事儿，我遇到了前所未有的困难
他本是最能理解or帮助我的人
我也不是无病呻吟或者渴望他的关怀
很好
我想现在的我，真的不需要这份“温柔的敷衍”了。
为了告别的聚会
03/13/2011
周先生只是我的贪念，遇到已经是惊喜，接下来发生什么，只能依赖奇迹。
而没有你，很可能《年上男》即使有一个令人惊艳的开头，也无法继续。
我相信30岁的女人一样有灿烂的未来，遇到他，或者不遇到他，都是未知的惊喜。
今天聚会很开心，在最有纪念意义的奶茶馆喝了奶茶，在最南京的面馆吃了家乡面条和鸡蛋饼，在时髦的水游城里面逛街，拍浮游照，大声笑，用力跳，在麦当劳里倾吐心事。一年的话，都在这短短一天内说完。
最后离别的那一刻，我又有些想落泪，也不知道是今天第几次了。2010年发生了太多太多的事情，这以后都是我人生的历练和宝贵的财富。沿街走到车站的那一刻，我想到老友记里面rachel知道monica要搬去和chandler住的时候，哭着抱着她说，这真是end of an era了；我想到，朱老师你一走，包括在Q记的畅谈，msn上的胡言乱语，甚至《年上男》这本小说，都成为了我的过去式。
这也是end of an era了。
我想，再没人知道我为这本小说付出了多少精力，也再没有人能体会当时我患得患失的心情；所有在我看来惊天动地的大事儿，在他人眼里，不过是微尘大的破事儿。
郑重的，向你表示感谢。郑重的，对这份建立仅有一年的友情，表示感谢。
愿每天快乐直到不能。
愿每天青春直到不能。
愿每天美丽直到不能。
愿每天灿烂直到不能。
我身上飘的香火味
03/06/2011
今天和潘韦去看了老范的父母。
为人父母，实在太不容易。
他妈妈多次提到一个词，晚景凄凉，我不知道就目前我的状态，会不会到了最后，我也是凄凉的那一个。
我其实微微有些后怕的，接到噩耗那天前后我自己的心绪变化，我自己想想都觉得可怕。
其实是差一点点，就差那么一点点。
所有那些你急切想得到的，那些美好的，在虚拟世界中的，多是妄念。
抱着这些馅饼不会从天而降的心态，舒坦的过自己的日子，可以想象，可以期望，但是不要与人于己平添烦恼。
人生，重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
一个故事
03/04/2011
今天吴琼和我说了她同学的一件事儿。
生活永远要比小说凄惨，不是么？
如果一个作者这么安排剧情，那估计读者要崩溃了，要开始骂这个作者变态了。
只是你永远要清楚，地球上几十亿人口，多变态的事儿，都会发生。
好在他们曾有过完全拥有彼此的春秋和冬夏。
給最開心的人
03/01/2011
窮途末路之時 我急需的是你聲音 每當天色陰沉 你就像太陽為我暖身 對於朋友 你的細心 已足夠花去半數時間 尚有精神娛樂大家 從沒離群 情路段段不幸 你用辦法沒有上心 慣於利用經驗 叫身邊的人勇敢 對於情感 你很用心 卻未曾聽過你埋怨 為了打救旁人幸福 沒時間傷心 ＊感激你 最開心的人 陪伴著我每個無眠夜深 用你笑聲 修補我不幸 過濾失落重獲信心 只不過 誰為你認真 習慣了悲哀中救傷的你 沒法放開 開心的責任 抱著心事無人問 壯烈犧牲＊ 每當落淚之前 你可找誰聽你說話 每當熱鬧之後 你最想誰為你留下 記得那天 你失了蹤 我頓時驚覺我未能夠 像你一半有耐性為旁人操心 多得你 最開心的人 陪伴著我每個難熬夜深 用你笑聲 粉飾了天地 告別失望無懼氣溫 只不過 誰為你著緊 習慣了悲哀中救傷的你 沒法放開 開心的責任 抱著心事無人問 壯烈犧牲 若你想哭 即管放心吧 我不會過問 你可盡情在我肩膊哭泣 做個凡人
虽然以往的生活经历避免我说出“没有它我该怎么办”这样深情又无用的话，可是今晚我还是想说，有些人，哪怕只是当下，我不知道没有它我该怎么办才好。
Keep Walking
02/26/2011
我想有时候，人生是由一个一个小事件串起，而非连续的回忆构成。
你不能给予别人的，也千万不要要求别人。否则也太自私了。不是嘛？
如果将本性中的自私，坦然摆出来摊牌，又坦然的表示我就是自私，
那就是邪恶了。
得逼得逼的
02/25/2011
你总是得逼得逼的卖弄自己的技巧，给别人说你自己的故事，还鼓捣别人听你编的故事，你生怕周围的人不知道你的存在，生怕他人不理解你。其实你只是害怕没人和你共同成长。
到即将三十岁的今天，你应该明白，这世上唯一可以和你自己共同成长的人，只有你自己。
除非你是我，才可与我常在。
青春從無驚喜，也並不殘酷 